13 August
в центре хорошо.
не хочу больше там появляться примерно никогда.
твоё место — в конуре.
в центре играют песни лп и гражданской обороны.
хотел заорать "и всё идет по плану", на деле прошёл мимо, понуро сгорбившись.
"да им же похуй" — краем уха зацепил диалог музыкантов.
мне — нет. и я бы очень хотел, чтобы я мог это показать.
ты никчёмный кусок дерьма.
скорее домой, чтобы никто не видел твоей мерзотной рожи.
спрятаться под одеялом.
ненавидеть.
никчёмный, жалкий, тупой.
ничего не меняется.
0
2 August
право на грусть.
это для кого-то может казаться странным, но моя грусть не имеет причины. почему она обязана быть? мне просто хуёво, вот и всё. я не знаю почему. в моём мозге не хватает определённых веществ, а я не принимаю никаких лекарств - это для вас достаточно убидительный ответ?
конечно же, нет.
я в восьмом классе. никого не трогая, ожидаю звонка на урок в коридоре. учитель английского (причём, даже не моей подгруппы) спрашивает, что у меня случилось.
ничего.
он спрашивает это каждый раз, встречая меня там.
у меня всё нормально. не грущу я. я не болею. всё хорошо.
кажется, следующий год. я читаю комментарии под какой-то фотографией на странице вк одного из одноклассников. кто-то вспоминает про меня и пишет, что у меня вечно такой вид, будто я хочу блевануть.
на самом деле, так и есть.
(сколько всего интересного я о себе ещё не знаю.)
несколько дней назад. мать спрашивает, на кого я обижен и чего, мол, она мне сделала. я сижу в ахуе от её дедукции. я не обижен, у меня нет сил и мотивации, чтобы жить.
она спрашивает так каждый раз, когда замечает меня в таком состоянии.
не в силах понять.
постоянно все вокруг говорят, что тебе нужно быть общительным, весёлым, активным. всем нужны пушистые лучащиеся добром и энергией кролики.
рабочая сила должна быть позитивно настроена.
не смей убрать со своего лица эту сраную улыбку.
где-то в конце октября этого года. мою работу критикуют за то, что она меланхолична.
и?
сука.
сартр в «тошноте» пишет, что большинство людей не в силах всецело отдаться своему отчаянию. похоже, они ещё очень злятся, когда это кому-то удаётся.
ты живёшь в мире, где не то что не признают ментальные расстройства, но ты даже секунды не можешь побыть тем, кем являешься. где даже секунды ты не можешь обойтись без ёбаных расспросов и советов.

моя печаль - это реквием по неудавшейся жизни. так что отъебитесь от меня, пожалуйста.
0
25 July
когда думаю о том, чем занимаюсь сейчас и что собираюсь делать дальше, одна часть во мне хочет спокойной тихой работы. серой, невзрачной жизни. лишь бы никто не трогал, да жрать было что.
другая бьётся в истерике от этой долбоёбины. она кричит, задыхаясь: ты должен быть смелым и ответственным. ты должен сделать что-то значимое. ты должен быть искренним.
ты должен приносить пользу, что-то менять своей деятельностью. иначе это не имеет никакого смысла.
ведь были же люди. и есть же люди.
смелые. громкие.
н а с т о я щ и е.
и кто, блять, ты?
0
17 July
я лёг на пол и как-то совсем случайно прижался к нему левым ухом. тут я впервые ощутил на себе эффект от этого действия.
слушаю соседский телевизор, шуршащие шаги и вибрирующий гул перемещающегося лифта.
0
6 July
второй день чувствую себя человеком.
странно.
типа, н о р м а л ь н о чувствую.
даже пытался что-то делать.
не было агрессии, апатии, слёз и (почти) фрустрации.
только спать не могу почему-то, но, пожалуй, хуй с ним.
0
27 June
в анонимном чатике переписываться легче всего.
с человеком, с которым никогда не увидитесь тоже норм.
даже лично с тем, кого ты видишь в первый и последний раз и кем-то, кто никаким образом не влияет на твою жизнь легче общаться, чем с кем-то из знакомых.
когда пишу сообщение (чаще всего это ответ, ведь первым я ни за что не напишу), у меня потеет всё, что только может, учащается сердцебиение, краснеет рожа, леденеют руки и ноги, а после того, как нажимаю кнопку "отправить" меня начинает физически тошнить.
в реальности это всё выглядит ещё куда более печальнее. тут ко всему прочему прибавляется дрожь в теле и голосе, заикания, сухость в глотке, провалы в памяти и туманность сознания. не могу связать и двух слов, выговорить их — ещё более сложная задачка.

но да, конечно же социофобии не существует и я просто всё выдумываю.
надо же просто больше общаться)))
1
26 June
смотрю на жизни других людей и желание вскрыться возрастает с геометрической прогрессией.
завидую чуть ли не каждому второму.
время утекает, а у тебя ничего нет. и не будет никогда.
ты просто никчёмный кусок дерьма, который ничего не может.
0
21 June
всё же, сдаться прямо перед финишной чертой было крайне странной идеей.
ты такой, типа: нахуй всё!
а потом с трясущимися коленками бежишь проверять оценочки.
и посылать всех оказалось сложнее, чем просто сделать то, что нужно.
0
20 June
ведёшь себя как последняя мразь, а люди к тебе, оказывается, всё равно нормально относятся. хотя в твоей голове они все считают тебя самым мерзким человеком из существующих. но так считаешь, пожалуй, только ты. остальным как минимум плевать на тебя.
выдумываешь мысли других людей, выдумываешь несуществующие проблемы. в 4:30 вместо того, чтобы спать, лежишь и думаешь о том, что зря, ты, наверное, дописал в конце того сообщения "спасибо". это же смешно. не надо было. вот теперь над тобой точно все будут потешаться. а тот случай, ну, десятилетней давности. это же была полнейшая катастрофа! и вот тот случай, а ещё вот тот.
осознание того, что всё это глупо и иррационально есть. но договориться с остальными участками мозга не получается.
0
6 June
дела примерно такие: иисус не хочет, чтобы я окончательно проебал свою жизнь, но всё же, по-прежнему меня недолюбливает. хотя, ясное дело, любить тут не за что от слова совсем. деградация и лень — это всё, на что ты способен. всё надеешься, что станет вот-вот лучше, но лучше не становится. всё рассыпается, а ты загоняешь себя всё больше и больше. вот ты уже почти не выходишь из дома и чем дальше это заходит, тем более пугающей кажется мысль, чтобы что-то изменить. в твоей голове так всё ужасно и мрачно. но другие же как-то живут, блять!
(как?)
0
28 April
забавно.
послушав классную лекцию, я почти нашёл какой-то смысл чего-то там. как будто в меня влили немножко сил и желания. я почти поверил в себя и в то, что всё возможно, как это обещают.
кроме того, мне кажется, я нашёл себе на ближайшее время свою ролевую модель. охуенный чел, с которым как будто у меня совпадают взгляды, интересы и мышление. это конечно не так, но я хочу в это верить.
кажется, я понял, чем хочу заниматься. хотя, вероятнее всего, это не надолго и уже через неделю я снова буду прокрастинировать, бояться неизвестного будущего и ненавидеть себя. но сегодня я хочу зафиксировать: у меня какой-то эмоциональный подъём. спасибо господи, что существуют такие люди.
0
8 April
от практически стопроцентной уверенности в светлом будущем до мыслей о суициде.
буквально не прошло и минуты.
недавно где-то видел одно простое высказывание, о котором нельзя забывать: сдохнешь ты по-любому. чуть позже. но пока ты не перерезал себе глотку, или чего ещё, у тебя есть шанс всё изменить.
помни, пожалуйста, об этом, сука.
к тому же, если разобраться, для счастья тебе нужно не многое: начать зарабатывать и набраться смелости. наверное, это практически универсальная формула.
действуй, блять.
0
6 April
суперленивыйдень.
не знаю, от чего голова трещит больше: от количества времени, проведённого в кровати, перенапряжения глаз из-за телефона, или отсутствия хоть какой-либо мозговой деятельности.
вечером вышел на улицу, солнце было таким тусклым, почти мрачным. вокруг почти растаял снег и открыл чёрную землю с недогнившей листвой. голые ветки, мусор и лужи. какое-то жужжание, отголоски жизни, но вместе с тем - какая-то зловещая тишина, пробивающаяся сквозь серые бетонные коробки. я шёл и ничего не ощущал. как и всегда. только слышал хлюпанье ботинок по лужам и гулкий стук их тяжёлых подошв об асфальт.
0
5 April
всю жизнь самым страшным казалось начать отличаться от остальных. отбиться от стаи. нужно так же, как все учиться, пойти на работу, иметь прилежный вид и читать книжки. конечно же, нужно стараться учиться лучше всех. лучшим не был, но до пятого класса получал только пятёрки/четвёрки(редко). первая двойка была шоком. нет, этого точно не могло со мной произойти. только не я. аттестат с кучей троек. как это вышло? такого не должно было случиться. я же прилежный человек. я же столько сил вкладываю в учёбу. я же стараюсь. завалить экзамен? нет, это делаю те, другие. какие-то супер отбитые, тупые и безответственные. это не про меня, нет. просыпать пары? нет, я не такой, я всегда встаю. опаздывать? я всегда прихожу заранее. проебать дату сдачи работы? нет, это же смешно! я всегда укладываюсь, я всегда всё делаю вовремя. синдром ёбаного отличника.
быть асоциальным маргиналом, иметь психические заболевания, принадлежать меньшинству, остаться без друзей, быть неспособным завести какие-либо связи, не знать, что делать со своей жизнью, не знать как из всего выпутываться. это точно не про тебя, нет. ты не такой, никогда им не станешь. у тебя же всё схвачено. ты же так хорошо следуешь за стадом, ты же такой же, как все.
самое страшное - сделать первый осознанный шаг. первый раз осознанно отпустить то, за что не можешь удержаться. надеюсь, дальше будет легче. надеюсь, не придётся жалеть.
0
2 April

«

Со мной что-то случилось, сомнений больше нет. Эта штука выявилась как болезнь, а не так, как выявляется нечто бесспорное, очевидное. Она проникла в меня исподтишка, капля по капле: мне было как-то не по себе, как-то неуютно – вот и все. А угнездившись во мне, она затаилась, присмирела, и мне удалось убедить себя, что ничего у меня нет, что тревога ложная. И вот теперь это расцвело пышным цветом.»
0