9 October
хочу зафиксировать: в данный момент я, кажется, счаслив и насколько это возможно расслаблен. даже предположить не мог, что один условно "билет" сможет на меня так повлиять. пока на моей руке ещё не смылась до конца краска печати и в голове продолжает крутиться музыка, но очень хочу надеяться, что огонёк в сердечке продержится намного дольше.
6/10 любовь.
0
29 September
я из тех животных, которые в случае опасности не могут даже думать о еде. стрессовая ситуация сродни угрозе жизни, отсюда только одно желание - спастись. остальное не имеет смысла. не имеют смысла разумные размышления, правильное распределение времени и расстановка приоритетов. какие ещё могут быть варианты действий, когда тебя пытаются сожрать заживо?
чувство ответственности за что-то, что у тебя не вышло. почему другим удаётся относиться к этому хоть немного проще? (речь не о похуистах, с ними всё ясно, но таких же подвидах мнительных)
в детстве в ожидании своей очереди к врачу(как правило, на укол) в коридорах поликлиники всегда начинал болеть живот, от страха, и бросало в дрожь как от холода. по всяким поликлиникам я перестал ходить, но так ощущаю себя каждый раз, когда предстоит сделать что-то хоть несколько важное. страх не справиться. облажаться.
в итоге так и выходит. но скорее от твоей дрожи, усталости и прочего. замкнутый круг.
плюс ко всему очень "помогает" давление со стороны. типа, "разве вы не понимаете, что это важно?" разве ты не понимаешь, что я и так в шоке? история про кнут и пряник - не для меня. потому что кнута мне и так хватает, от самого себя. это тупо усугубляет ситуацию.
да, о еде: вчера за целый день насильно влил в себя пол тарелки супа. чувствовал, будто траванулся.
так нельзя жить. так жить - пиздец просто.
0
31 August
итого — за эти два месяца я:
много спал,
ещё больше смотрел в потолок, либо на какую-нибудь херню в интернете.
посмотрел 31 фильм,
138 эпизодов сериалов,
пытался прочесть 6 книг
(дочитал из них до конца — 0),
послушал 511 песенок
и больше не сделал
ни
ху
я
0
29 August
то ли это всё из-за постоянно возрастающих требований к себе, то ли дело ещё в чём-то,
но
каждое лето хуже предыдущего.
каждый год хуже предыдущего.
ты не умеешь отдыхать, но и и не делаешь ничего путного.
от того всё больше ненависти к себе.
(хотя, конечно, не только от этого).
думал, что тебе станет лучше.
думал, что всё исчезнет само собой.
но всё стало только хуже.
0
13 August
в центре хорошо.
не хочу больше там появляться примерно никогда.
твоё место — в конуре.
в центре играют песни лп и гражданской обороны.
хотел заорать "и всё идет по плану", на деле прошёл мимо, понуро сгорбившись.
"да им же похуй" — краем уха зацепил диалог музыкантов.
мне — нет. и я бы очень хотел, чтобы я мог это показать.
ты никчёмный кусок дерьма.
скорее домой, чтобы никто не видел твоей мерзотной рожи.
спрятаться под одеялом.
ненавидеть.
никчёмный, жалкий, тупой.
ничего не меняется.
0
2 August
право на грусть.
это для кого-то может казаться странным, но моя грусть не имеет причины. почему она обязана быть? мне просто хуёво, вот и всё. я не знаю почему. в моём мозге не хватает определённых веществ, а я не принимаю никаких лекарств - это для вас достаточно убидительный ответ?
конечно же, нет.
я в восьмом классе. никого не трогая, ожидаю звонка на урок в коридоре. учитель английского (причём, даже не моей подгруппы) спрашивает, что у меня случилось.
ничего.
он спрашивает это каждый раз, встречая меня там.
у меня всё нормально. не грущу я. я не болею. всё хорошо.
кажется, следующий год. я читаю комментарии под какой-то фотографией на странице вк одного из одноклассников. кто-то вспоминает про меня и пишет, что у меня вечно такой вид, будто я хочу блевануть.
на самом деле, так и есть.
(сколько всего интересного я о себе ещё не знаю.)
несколько дней назад. мать спрашивает, на кого я обижен и чего, мол, она мне сделала. я сижу в ахуе от её дедукции. я не обижен, у меня нет сил и мотивации, чтобы жить.
она спрашивает так каждый раз, когда замечает меня в таком состоянии.
не в силах понять.
постоянно все вокруг говорят, что тебе нужно быть общительным, весёлым, активным. всем нужны пушистые лучащиеся добром и энергией кролики.
рабочая сила должна быть позитивно настроена.
не смей убрать со своего лица эту сраную улыбку.
где-то в конце октября этого года. мою работу критикуют за то, что она меланхолична.
и?
сука.
сартр в «тошноте» пишет, что большинство людей не в силах всецело отдаться своему отчаянию. похоже, они ещё очень злятся, когда это кому-то удаётся.
ты живёшь в мире, где не то что не признают ментальные расстройства, но ты даже секунды не можешь побыть тем, кем являешься. где даже секунды ты не можешь обойтись без ёбаных расспросов и советов.

моя печаль - это реквием по неудавшейся жизни. так что отъебитесь от меня, пожалуйста.
0
25 July
когда думаю о том, чем занимаюсь сейчас и что собираюсь делать дальше, одна часть во мне хочет спокойной тихой работы. серой, невзрачной жизни. лишь бы никто не трогал, да жрать было что.
другая бьётся в истерике от этой долбоёбины. она кричит, задыхаясь: ты должен быть смелым и ответственным. ты должен сделать что-то значимое. ты должен быть искренним.
ты должен приносить пользу, что-то менять своей деятельностью. иначе это не имеет никакого смысла.
ведь были же люди. и есть же люди.
смелые. громкие.
н а с т о я щ и е.
и кто, блять, ты?
0
17 July
я лёг на пол и как-то совсем случайно прижался к нему левым ухом. тут я впервые ощутил на себе эффект от этого действия.
слушаю соседский телевизор, шуршащие шаги и вибрирующий гул перемещающегося лифта.
0
6 July
второй день чувствую себя человеком.
странно.
типа, н о р м а л ь н о чувствую.
даже пытался что-то делать.
не было агрессии, апатии, слёз и (почти) фрустрации.
только спать не могу почему-то, но, пожалуй, хуй с ним.
0
27 June
в анонимном чатике переписываться легче всего.
с человеком, с которым никогда не увидитесь тоже норм.
даже лично с тем, кого ты видишь в первый и последний раз и кем-то, кто никаким образом не влияет на твою жизнь легче общаться, чем с кем-то из знакомых.
когда пишу сообщение (чаще всего это ответ, ведь первым я ни за что не напишу), у меня потеет всё, что только может, учащается сердцебиение, краснеет рожа, леденеют руки и ноги, а после того, как нажимаю кнопку "отправить" меня начинает физически тошнить.
в реальности это всё выглядит ещё куда более печальнее. тут ко всему прочему прибавляется дрожь в теле и голосе, заикания, сухость в глотке, провалы в памяти и туманность сознания. не могу связать и двух слов, выговорить их — ещё более сложная задачка.

но да, конечно же социофобии не существует и я просто всё выдумываю.
надо же просто больше общаться)))
1
26 June
смотрю на жизни других людей и желание вскрыться возрастает с геометрической прогрессией.
завидую чуть ли не каждому второму.
время утекает, а у тебя ничего нет. и не будет никогда.
ты просто никчёмный кусок дерьма, который ничего не может.
0
21 June
всё же, сдаться прямо перед финишной чертой было крайне странной идеей.
ты такой, типа: нахуй всё!
а потом с трясущимися коленками бежишь проверять оценочки.
и посылать всех оказалось сложнее, чем просто сделать то, что нужно.
0
20 June
ведёшь себя как последняя мразь, а люди к тебе, оказывается, всё равно нормально относятся. хотя в твоей голове они все считают тебя самым мерзким человеком из существующих. но так считаешь, пожалуй, только ты. остальным как минимум плевать на тебя.
выдумываешь мысли других людей, выдумываешь несуществующие проблемы. в 4:30 вместо того, чтобы спать, лежишь и думаешь о том, что зря, ты, наверное, дописал в конце того сообщения "спасибо". это же смешно. не надо было. вот теперь над тобой точно все будут потешаться. а тот случай, ну, десятилетней давности. это же была полнейшая катастрофа! и вот тот случай, а ещё вот тот.
осознание того, что всё это глупо и иррационально есть. но договориться с остальными участками мозга не получается.
0
6 June
дела примерно такие: иисус не хочет, чтобы я окончательно проебал свою жизнь, но всё же, по-прежнему меня недолюбливает. хотя, ясное дело, любить тут не за что от слова совсем. деградация и лень — это всё, на что ты способен. всё надеешься, что станет вот-вот лучше, но лучше не становится. всё рассыпается, а ты загоняешь себя всё больше и больше. вот ты уже почти не выходишь из дома и чем дальше это заходит, тем более пугающей кажется мысль, чтобы что-то изменить. в твоей голове так всё ужасно и мрачно. но другие же как-то живут, блять!
(как?)
0
28 April
забавно.
послушав классную лекцию, я почти нашёл какой-то смысл чего-то там. как будто в меня влили немножко сил и желания. я почти поверил в себя и в то, что всё возможно, как это обещают.
кроме того, мне кажется, я нашёл себе на ближайшее время свою ролевую модель. охуенный чел, с которым как будто у меня совпадают взгляды, интересы и мышление. это конечно не так, но я хочу в это верить.
кажется, я понял, чем хочу заниматься. хотя, вероятнее всего, это не надолго и уже через неделю я снова буду прокрастинировать, бояться неизвестного будущего и ненавидеть себя. но сегодня я хочу зафиксировать: у меня какой-то эмоциональный подъём. спасибо господи, что существуют такие люди.
0